原來我尋求的真理是法輪大法
孫詠馨
師父好，同修好。我是新學員，今年六月得法。我想分享我的得法過程與心得體會。
我是在世人所謂‘道教’的信仰環境中長大，家裏都是拜祖先和多位神佛。所以我從小也跟著家裏人拜神像，求這個求那個的。晚上睡覺前會在心裏獨自跟所謂的‘神’祈求或是反省自己。我從小就相信神的存在，但就是不明白爲何要燒香、供奉食品給神。我時常問自己，不做這些就不敬神了嗎？那基督徒怎麽辦，回教徒怎麽辦？這宇宙的真理總不可能是那麽不合理的吧？
漸漸長大之後，我接觸了現代的‘佛教’，在中學時期，我參加了佛學營、佛學班。從中，我知道了釋迦摩尼從人修煉成佛的故事，也知道了六道輪回。我有時會思考，人出生是爲了什麽？這一世是人，下一世是動物，一直輪回又是爲了什麽？宇宙規律就是這樣的嗎？那宇宙又爲什麽要有生命呢？我想過：有一天我離開這個肉體了，在我有資格、有機緣時，我真想問宇宙裏最高最高知道這一切的誰來給我解答，我一生有太多太多問題想問了。我想知道世間的未接之謎，我想知道宇宙的真相。
再後來，我上大學了，我認識了幾個基督教朋友，他們沒有其他朋友那般勢利與現實，他們良善的爲人吸引了我。一天，我加入了他們研讀聖經的小組，我問了他們一個問題：世界上有那麽多宗教信仰，基督教和其他宗教有什麽不同？其他宗教也同樣沒叫人去害人去害其他生命呀，爲何說你們的才是真理呢？他們的回答替我撥開矇蔽真理的迷霧，讓我的人生第一次出現了真理的亮光。他們回答説：只要引領人們偏離真理的宗教信仰，都是邪教，即使是教人爲善的。這確確實實打破了我從小原來固有觀念。在慢慢瞭解聖經以後，我知道了 ‘人是神創造的’、‘人是有罪的’，相比跟世人所謂‘道教’裏不斷地向神訴求物質上的東西，似乎這更屬靈些，更貼近我要找的真相。但一些關於生命的問題，在聖經裏，我依舊得不到解答，牧師，門徒班的導師也無法解釋。
不久後，家裏人知道我信仰基督教，激烈地反對了，我妥協了。在之後的幾年，我又陷入了迷茫的人生，這段時間，我出社會工作了，過得是不錯的。但是我内心深處知道，這狀態不對，再這樣下去，我的人生可能就要白活了，我是活着，但我感覺我不是活着，因爲總感覺缺了什麽。再後來，我結婚了，和丈夫有了一個女兒。
一天在車上，和丈夫聊起家庭、女兒以外的話題，那就是有關神、輪回、靈魂、未解之謎之類的話題。他提及了法輪大法，他説讀了大法書你就會知道做人的真正目的。這句話在我心裏引起了很大的波瀾。這是我尋找了很久，我很想知道答案的一個問題，但心中又有一個聲音阻止我——我不能讀聖經以外的宗教經書。我心中那渴望知道的心很强烈，我突然想起聖經裏有提到末日會有救世主來拯救我們。這幾年經歷了疫情和許多反常的天氣變化，加上人心敗壞，其實我已深知，末日已到，只是我不願相信，因我沉醉在美好的人生裏。
我的腦開始在快速旋轉，思考，反問自己：救世主來臨時會從天上降臨，發著亮光，告訴全世界我來了嗎？不，耶穌降生，也不是那麽大張旗鼓的。那聖經裏提到的救世主——彌賽亞就一定是要是西方人耶穌的形象嗎？如果降生在東方，長着黑頭髮，東方人的形象，難道我就不信了嗎，我會不會因此錯失了呢？現在一個活着的人，正在這個世界傳着正法，他就是神，就是救世主，我信嗎？如果我處在耶穌活着的時代，聼人們傳過他行的神跡，他説的話，在當下，我會信他是神嗎？還是過了千年之後傳揚成基督教了我才信？我究竟信的是真理，還是歷史故事？一時之間，腦海裏的思緒很混亂。我問内心深處的自己，我知道，我想尋求的只有真理，我不在乎是東方來的，還是西方來的，只要傳的法是真的，是正的，我就信。但是誰能幫我分辨，哪個才是真理呢？
最後，我還是決定讀大法書，因爲只有讀了，心裏才能辨明。一個星期内，我讀完了《轉法輪》，之後，再用了兩個月的時間讀了所有經文。讀了之後，我心中的許多問題得到解答了，雖然還有很多沒有得到解答，但我的心似乎放下了什麽，我不再那麽執着地想知道什麽未解之謎了，因爲我的世界觀已被擴大成宏觀，那些問題已不再重要了。迷霧中我看得更清楚了，我看見了法輪大法，我知道握緊法，就會一點一點看見宇宙的真理了。
在讀經文過程中可以感覺到，這30年裏，師父從一開始的循循善誘，細細給新學員解答法理上的問題；99年720迫害後，給學員們源源不斷、慈悲的鼓勵；到10年後，鼓勵中多了苦口婆心的勸誡；再10年後，言語裏盡是迫切、嚴肅的提醒；而近年來，師父更是不再多説什麽了。我讀完了后，深覺：我怎麽那麽遲才得法呀，我錯失了這麽多，已經從正法時期慢慢過渡到法正人間了。
師父說大法弟子有三種：第一種就是早期與師父有約來的，第二種就是歷史上結過緣的，第三種呢，就是這一次傳法中大門打開了，根基好進來的。【1】我心想：我應該是第三種吧，因爲第一第二種都是重要的弟子，一早就得法，入這個門中來修煉了，正法都過了30年，我應該屬於法正人間的弟子了吧。想到這裏，我知道是我的自卑心起了，我覺得我就是個不重要的人物，如若不是師父一再拖延正法結束的時間，我也不會得法。我陷入了一個很低沉的狀態。再深挖下去，我發現我自卑的背後是有了妒忌心，我妒忌他人早得法，而我得法遲，失去了很多寶貴的時間。我妒忌中國同修是師父口中主要的大法弟子，是歷史上各個時期各個民族的王，而且是高層次來的生命【2】，而我降生在馬來西亞小國家，又那麽遲得法，我應該是低級生命。這樣的狀態持續了一段時間，我覺得我好像卡住了，狀態不對，我知道我不能再這樣下去了，我得突破，我一再地審視自己的内心，之後我發現，原來這件事情上，我還有一個執著心，我執著於名，我想要正法弟子的榮耀。最後我悟到，凡事必有因果，既然我是在這個時候得的法，那我該做的就只有精 進 實 修，除此之外別無其它。自卑、妒忌、求名，那些人心，只會把我困在世間。
師父在第一講裏說：把學員身體净化之後，給他下上一套完整的修煉體系，但必須是真正來修煉的學員，得思想上轉變過來才可以給的【3】。我不知道現在的我達到師父説的“真正修煉”的標準了嗎？我即看不到，也感受不到任何轉變，但我肯定的是，我要修煉。我知道生活裏的一切都在考驗著我對大法的信。我信發正念可以除惡嗎？我有去重視嗎？我信煉功能净化身體，修成佛體嗎？我能做到堅持早起煉功嗎？我信過去修煉是副元神得功嗎？大法讓主元神明明白白地修煉得功回升，我真的珍惜嗎？我信德與業的存在嗎？我有審視我一言一行背後的一思一念嗎，乾淨嗎？我信人生出來和宇宙是同性，就是具有真善忍的嗎？那就是原來的我，我肯放下人世間的執念，返本歸真嗎？我信師父的法身就在我身邊嗎？對大法，對師父，我真的真的存敬畏之心嗎？原來讀了《轉法輪》，甚至背了，放入心，覺得明白了，認同了，而卻行不出來，其實還是不信法了。因爲真信了，會由裏到外，自然地流露出真善忍，用行動證實 法。
我記得有同修在法會中告訴師父：“生命的目地只有同化真、善、忍，如果背離，我將請求形神全滅。”【4】這是我讀過的經文裏印象最深刻的一個問答，因爲那同修的話撼動了我的心。[形神全滅] 在我理解上來説，那是十惡不赦、罪惡滔天的人才遭受的懲罰。可想而知，那同修修煉的決心有多大，念有多正，不讓自己有一絲懈怠、走偏。我們能成爲大法弟子，這個機會是很難得的，機會只有一次，做不好也沒有下一次了，因爲這已經是最好的機會了。我覺得我自己都還不完全意識到師父給了我什麽，我只知道這是我該握緊珍惜的。師父已將大法弟子的名字從地獄裏除去，地獄都不收大法弟子，大法弟子由師父親自管。但大法弟子做的不好，做的不足，我想，該受的審判與懲罰是不會輕的，因爲肩上的責任更大，影響的生命更多。
在這個極其重要的時期，不只是地球，不只是這個空間，這個層次，一切都將被正法，而我能生活在這個時代，明明白白地見證這一切，實在是可喜。我還得了這個人身，在有生之年看見大法開傳，在師父的安排下走進大法裏，從小又在華人家庭中長大，沒有用中文學法的障礙，一切的一切，有多麽幸運與珍貴。有時我真覺得我不配，那麽多罪業的我，就算五體投地地跪拜師父都不配，師父卻給了我學法的機會。由衷地感謝師父。
如有不在法上的，請同修慈悲指正。
謝謝師父，謝謝同修。
